Todo lo que sube baja

Alguien dijo una vez que todo lo que sube baja, bueno pues entramos en la zona de la bajada... era raro que durara... pero de ilusiones también se vive. A veces los golpes te dan donde más te duele o cuando más baja estás.

Ya toco la felicidad con la punta de los dedos...

siiiiiiiiii estoy contenta que se le va a hacer,.... la rutina de la uni ya va entrando en mi jaja... ya no tengo tanto agobio (aunque debería) ¡TANTOS PERIODICOS SI NO HAY TIEMPO!

Con la gente de la uni estoy genial es raro pero (como de la otra nadie me lee) prefiero el grupo y el ambiente de esta. es diferente... nos hemos adaptado en poco tiempo, debe ser porque en tiempo dificiles se hacen las relaciones más fuertes jajaja ... el caso es ese que estamos todo el dia de cachondeo riendonos de nuestro propios fallos (quark, diario de prácticas..) los descansos los alargamos a nuestro gusto.. el punto de encuentro la magnifica máquina de café, pasamos más tiempo en la uni que en nuestras casas. por cierto ya he pedido la beca para ir A ROMA yujuuuuuuu....

por otro lado... TENGO UN PLAN EN PROCESO... es lo que siempre he querido hacer asi que puede que en poco tiempo se cumpla.

PUES LO DICHO HOY POR HOY ESTOY FELIZ COMO UN REGALIZ. mañana ya se verá...

...

Preferencia esa es la palabra.

Erasmus si o no?

Empezamos con problemas con la Erasmus, no me deja elegir la universidad sólo me da dos opciones y tienen pinta de estar por la zona alemana.

y encima he leido que hay que tener aprobado el primer curso o unos 60 creditos... pero si acabo de empezar como voy a tener aprobadas las asignaturas....

y ya de remate tengo que ir a mi otra uni con lo eficientes que son las de secretaria para decirles "oye me podeis hacer un papel como que no he ido de Erasmus" me estoy imaginando la cara de la señora tan amable de gafas que siempre está detrás de la ventanilla. Pues nada habrá que echarle valor y enfrentarse a la amabilidad complutense...

La Luz Del Túnel

Vamos a ser positivas... al final de cada túnel siempre hay una luz... pues en vez de preocuparme tanto por quejarme día a día voy a emplear mi tiempo en buscar esa luz.Como siempre digo hay personas que nacen con estrella y otras que nacen estrelladas, como yo nací sin estrella he tenido que pasar por el maravilloso mundo de los tatuajes Y YA LA TENGO.

Es verdad que hasta que no pasas un tiempo solo/a no te das cuenta realmente de lo importante que somos para nosotros mismos, en los pocos momentos que he podido estar sola me he dado cuenta que a lo que más miedo tengo en la vida es a la soledad impuesta... está bien de vez en cuando un poco de tranquilidad, pero no es bueno estar completamente solo.

Por desesperada, confundiendo amor con compañía. y ese miedo idiota de verte vieja y sin pareja, te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón.

Y si se apagan las luces Y si se enciende el infierno Y si me siento perdida Se que tú estarás conmigo Con un beso de rescate

A pensar en mí para vivir por ti Por esta vez Acompáñame a estar sola.

millones de años luz

Hace mucho que no escribo, pero es que es imposible no tengo tiempo de nada, conseguí entrar en la carrera de periodismo, estoy como en la foto girando girando ... y no encuentro un final... no paro entre diario y los fines de semana se me pasan en poco tiempo. Pero bueno todo esfuerzo tiene su recompensa vamos a pensar de ese modo...

Ayer fue un día horrible lo pasé fatal y de la manera más tonta, convencí a mis amigas para que me acompañaran a Ikea... en que hora se me ocurrió coger el coche, es de esos días en los que debería de haberme quedado en casa y no meterme en la carretera.
Cuando conseguí llegar, como estaba tan asustada decidí volverme a casa sin parar en Ikea.
La noche mejoró y terminamos cenando en el Vips de parque sur y viendo la película Encantada, (babeo con sólo pensar en él vestido de principito).
CHICAS siento haber estado tan borde en el coche pero ya no sabía lo que hacía y lo que menos quería era estar en carretera con vosotras “a mi cargo” era mucha responsabilidad.

Centrarse en una cosa

bueno... a dos días de la oposición y lo único q me preocupa es el no perderme, llegar a tiempo,,, saber comportarme y no atorarme y no dar la nota... Me debería preocupar lo q me van a preguntar pero nooooo eso ya pasó a ser una de las últimas opciones... he dejado aparte la oposición (lo único malo es q parece q otra vez he perdido el tiempo haciendo algo absurdo).

Ahora mismo tengo un montón de cosas en la cabeza, se me escapa todo de las manos no alcanzo a controlar todos los aspectos q rodean mi vida... me estoy dando cuenta q soy muy egoista con respecto a un tema, pero siento ser así pero no logro verlo de otra forma no soy tan moderna y me cuesta pensar de esa manera... (aún no estoy preparada para hablar de ello) lo único q estoy consiguiendo es perderme de hacer muchas cosas por el miedo q tengo.

Y ya para rematar todo lo q me está pasando, cada cierto tiempo aparece alguien del pasado q vuelve a contarme historias y yo como tonta me hace q piense en ello, como puedo ser tan estúpida con el daño q me hizo, no siento nada por él y lo se porq lo único q me hace es q sea otra persona cuando estoy con él. Necesito hablar claro no quiero nada con él (aunq me de cuenta y pueda pasar algo) quiero ser fuerte en ésto y dejar todo como está, ya es por orgullo las puertas se cerraron un día y no quiero volver abrirlas. EN ESTE ASUNTO OS NECESITO A VOSOTRAS Q ESTAIS CERCA DE MI, NO ME DEJEIS Q COMETA NINGUNA TONTERIA Y LE DE EL PLACER DE TENERME ALGÚN DÍA.

>Besos erol

El VeRaNo

Estamos a 7 de junio se acerca el veranito, hace un calor tremendo y más si tienes q ir a las 4 de la tarde a dar clase con toda la solana....
me siento un poco frustrada como profesora "particular" de mates... no he conseguido que la niña apruebe el área de problemas... estos últimos meses han sido un caos entre las oposiciones, la academia, el coche y la niña, que me tiene secuestrada, no he podido estar al 100% en todo asi q la única q lo ha pagado es ella...
El día 22 de junio es el examen de la oposición... es un horror voy a hacer un ridiculo tremendo, lo llevo fatal, tengo q terminar la programación y casi ni la he empezado...
por otro lado tengo q presentar los papeles para la matricula de periodismo, espero q sea un nuevo camino q vaya a mejor... no quiero estrellarme, (aunq es lo más probable).
las vacaciones se presentan raras... a estas alturas de verano no se donde voy a ir... hay muchos planes y me da miedo porq al final no se hará nada (como pasa siempre) tengo muxas ganas de irme unos dias de relax con mis amigas a la playita sin hacer nada, (no quiero hacer turismo).
como última opción me quedará el irme a marruecos con mi familia como todos los veranos. Pero aún no hay nada planeado, al final me veo en casa con el abanico volviendome loca y subiendome por las paredes porq estaré sola en el Terru (lo cuidaré, como buena ciudadana).
pues nada lo dicho muxas cosas y nada fijo... como saldrá la cosa, Nadie lo sabe...

>Besos

mucho tiempo

jopetas, que de tiempo sin postear!! demasiada ocupación para las dos... fiestas del terru, exámenes, oposiciones, academias, trabajo, coche... sin embargo, seguimos en la brecha, sentimientos que no evolucionan y no hacen sino atormentar durante esas noches largas de estudio...

yo y mis referencias a la música "hoy miro al cielo, y el cielo se sigue riendo de mí" o también viene al pelo "será que el destino nos gasta una broma macabra"

esperemos que ese destino deje de reírse algún día, y pase a ser el centro de todas las burlas...

El GeN eVoLuCiOnAdO

El buen tiempo se acerca... eso espero xq ya estoy cansada de tanto abrigo y todas las capas de ropa q te hacen estar incomoda..
con la llegada del solecito... te vienen a la cabeza de nuevo las dietas, los gimnasios... la puesta a punto para, 15 dias de vacaciones, si tienes suerte, xq hay veces q te quedas sin ver el mar y te tienes q conformar con la piscina del barrio donde están todas las nuevas jennys.
q te da corte ponerte al lado de una de esas niñas ya q con 15, 16 años te sacan el doble de altura y tienen un cuerpo q parecen modelos.. debe ser un gen q ha evolucionado en esa generación.
xq en la mia somos todas de tamaño medio, más bien tirando a cuerpo español jajaja
y q decir de todas las joyas q se ponen, deben de pesar un kilo y pico más... entre los aros rizados de oro las medallas y las manos llenas de anillos, más q adolescentes parecen M.A el del
equipo A.
pero no se quedan atrás los nenes, entre la gorrita puesta de una manera extraña los piercing y como no las manos llenas de anillos, son mezclas extrañas q te hacen recapacitar y decir como tenga un hijo la q me espera....

Bueno pues lo dicho para cuando nos apuntamos al gym.....

>Besos

NeCeSiDaD

Hay algo con lo que no se puede vivir, es necesario aunque haya gente que diga que puede estar solo perfectamente...es el cariño, la necesidad de tener a alguien que se preocupe por ti, que en cierto modo vele por tu vida.
Yo soy una persona que necesito sentirme arropada, que me fijo en los detalles más insignificantes y que las más mínima cosa me pude afectar como si fuera una bomba.
Volvemos a lo mismo, el esperar aquello que no llega, se hace un poco pesado el creer que todo tiene su tiempo, llega un momento en el que te desespera y quieres que pasen los días y que todo aquello que quieres, que has soñado... esté.
A veces pienso que es un poco injusto cosas que pasan a mi alrededor, incluso me llega a molestar que gente que tiene de todo, quiere hacer ver que hasta se hace pesado el tenerlo y se permiten el lujo de hacerte pensar que están con esa persona como si se la hubieran impuesto... esa hipocresía me quema y me hace morderme la lengua... siempre se ha dicho que hay personas que nacen con estrella y otras que nacen estrelladas, creo que fácilmente se me puede meter en uno de esos dos grupos.
Llegará el día en el que me levante y tenga todo con lo que he soñado siempre y que la hipocresía me resbale.

Todo el mundo necesita a alguien es ley de vida....

>Besos

¿Por qué ahora...?

Nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa, ni expresar mis sentimientos, ni abrirme a la gente. Y ahora mi pasado se convierte sin querer en mi presente, y tú, queriendo, te presentas en mi vida, abres la puerta sin llamar y me preguntas qué tal me va. Y yo quisiera ser capaz de decirte la verdad, decirte que me va realmente mal, decirte que aun nadie me volvió a besar como lo hiciste tú, cuando nuestros besos aún eran tiernos, intensos, dulces, limpios, inocentes... y quisiera ser capaz de mirarte y no temblar, capaz de hablar contigo y que no se me vaya la voz, capaz de romper con todo aquello que me duele y me hace daño, capaz de decírtelo, pero no te logré olvidar, ni lo intenté quizás, porque me llegaste muy hondo. Y en lugar de eso, sonrío y tiemblo, y te cuento que aun no acabé la facultad, y que me puse a trabajar y que me volví a enamorar. Y en lugar de eso, sonrío y pienso por qué no seré capaz de decir la verdad. Y ahora me quedan dos opciones, quedarme quieta o echar a correr, y me pongo a correr, porque no tengo nada que perder. Y ahora ya te toca a tí acabar con esta historia; ahora ya te toca a tí decir las cosas, y poner las cartas sobre la mesa, pon un punto y final o bésame sin más. Y ahora ya te toca a tí, ya no vale callar, esta vez no volveré a perderte una vez mas, no me voy a marchar sin saber el final. Y sin embargo, te pierdo una vez más, sin querer, e igual que entraste sin llamar, te vas y me dejas de nuevo.

Muchas cosas q hacer en poco tiempo

I wanna wake up in the city that doesn´t sleep

Quiero cumplir esa frase.... como estoy harta de decir quién me va a acompañar y cuándo, he decidido escribirlo aqui para q cada vez q lo leais os acordeis y penseis q estoy deseando ir y q veo q no llega el día, y el darme largas ya no me vale... pues lo dicho ir pensando y decirmelo.

Muchas cosas que hacer y en poco tiempo, es un agobio quien me mandaría a mi meterme en estas fechas con el carnet de conducir.... estaba claro q iba a dejar las oposiciones de lado jeje, la recompensa es más rápida la del carnet.... y encima las opos no las aguanto pues... clarito clarito.

En fin creo q podré con todo aunq sea un 95% carnet y 5% oposiciones. total después d todo el lio de convocatoria, era imposible llevarlo al día, os informo q ya ha salido la convocatoria para Madrid, tanta capital para q si se descuidan salen las últimas o apurando ni salen....

pero bueno ya sólo me queda presentar los papeles y listo (y hacer el examen q es lo peor)

y encima me han hecho pagar 27,70 € tendrán cara, pero si voy a suspender, ahora hay q pagar para suspender, sacan negocio de todo...

>besos

Mi Vida Sin Ti

Siempre me escudo, con decir q no se expresarme q no sirvo para decir lo q siento... las palabras nunca me acompañan.
Pero poco a poco voy aprendiendo... no llego hasta alcanzar tu expresividad pero q se le va a hacer,,, ultimamente las noches te hacen sacar todos tus sentimientos, siempre he pensado q eramos muy parecidas q nunca demostrabamos lo q sentiamos pero me estoy dando cuenta q eres más transparente q yo, aún no me he mostrado tal como soy y tú me has dicho muchas veces lo q sientes, q soy para ti..., pero tengo q confesarte q nunca podré decirte lo q significas para mi, como digo en el título q sería mi vida sin ti, estaría vacia. Eres la primera persona en la q pienso para hacer cualquier cosa, la más mínima cosa q hagas representa un mundo para mi, es muy egoista pero siempre esperamos más cosas de la gente cercana y exigimos mucho más...
Eres mi otra mitad, una vez me dijiste una frase q se me ha quedado grabada y lo mismo tu ni te diste cuenta al decirla., "como teniendo los gustos tan diferentes, nos llevamos tan bien" y es verdad no coincidimos en muchas cosas,,, música, cine ... jejeje. pero bueno es el destino nos complementamos no crees??
La búsqueda de pareja es otra asignatura pendiente... junto con la felicidad PARECE Q NO LLEGA.
muxos besos y siempre estarás cerca de mi xq te necesito a mi lado

>Besos

Desilusión

Me siento desilusionada, cuando las palabras dejan de servir y lo q hace falta son hechos q lleven a cabo la palabrería. En esta sociedad está visto q importa más estar en las ocasiones puntuales q en una continuidad, nos damos más cuenta de cosas q pasan puntuales q en las acciones diarias... lo tengo comprobado y yo soy la primera q peco en eso, no me estoy excluyendo ni muxo menos.
Desde hace tiempo me estoy dando cuenta q a estas alturas ya estaba todo superado, pero siempre hay algo q te hace ver q la falsedad sigue y aumenta con la edad, debe ser directamente proporcional, hay q tomarselo a broma, porq si me dejo afectar por esas cosas volvería a retroceder a los años en los q las más mínima tonteria se hacía un mundo y todo giraba en torno a ello... pero he caido en la conclusión: sigo en esa línea y me sigue afectando esas tonterías.
voy a llegar a un punto en el q ya no de más oportunidades y corte por lo sano, de q me vale la falsedad y el arrepentimiento... de eso no se vive y hay cosas mejores....

REFLEXIONES DE UNA RELACIÓN ROTA...

>besos

Esperar o buscar

Esa es la cuestión... Hay una cancion que dice take me, don't leave me / baby, love will come through / it's just waiting for you, pero dudo que haya algo que nos espere, o que debamos esperar. Soy de la opinión de que nada está escrito, de que todo está en nuestra mano y que, salvo contadas ocasiones y excepciones, el rumbo de nuestra vida puede cambiar si nosotros queremos o ponemos de nuestra parte. También hay quien dice que hay ciertas cosas que no se pueden buscar, que cuando menos nos lo esperemos aparece, pero... cuánto tiempo ha de pasar?

¿Quien da mas?

muchas veces me pregunto quien da mas en una relacion familiar, de amistad, amorosa, sexual... no creo que pueda medirse la cantidad de sentimiento que se pone en una relacion en cada momento, sin embargo, todos y cada uno de nosotros nos empeñamos en preguntarnos (y en preguntar a los demas) cuanto nos quieren, o que es lo que sienten en cada momento. Francesco Petrarca dijo: "quien pueda decir cuanto ama, pequeño amor siente". Se supone que el amor es algo que no se puede describir, que solamente se siente y que, por mucho que nos empeñemos, jamas podremos comparar con nada...

¿Por que no dejar fluir los sentimientos y las emociones sin necesidad de saber como son en cada momento? ¿Por que no dejarnos llevar a cada instante, sin pensar que piensa el otro (o los otros)? ¿Por que nos preocupamos tanto por "el que diran si..."? ¿Por que no preocuparnos simplemente por nosotros mismos, y por como nos sentimos, buscando en cada momento aquello que nos proporcione mayor placer y felicidad?

Cambio de rumbo

Un cambio de rumbo nunca viene mal. aunq creo q es un poco suicida pero bueno ... todo sea por q de un giro la rutina...
he decidido empezar periodismo aún no se lo q tengo q hacer pero creo q tengo posibilidades de acceder al segundo ciclo.
ya se q tengo las oposiciones de magisterio, pero me veo incapaz de aprobar y no soy constante y ante todo para sacar la plaza hay q ser constante.
pues nada a ver q pasa, cuando me den la nota media de la carrera iré a la universidad a ver q papeles necesito y cruzaré los dedos para q todo salga bien y no me esté confundiendo... al fin y al cabo periodismo me gusta siempre me ha llamado la atención, lo mismo me confundí haciendo magisterio y lo q necesito es estudiar algo q realmente me llene...
magisterio me gusta pero lo q yo quiero es trabajar no estar delante de papeles q no tiene nada q ver con la práctica me veo incapaz de entender las leyes q si la LOE o la LOGSE y los reales decretos, el ROC y todo lo q conlleva la oposición.
HAY Q PROBAR COSAS NUEVAS

>Besos

I´ll find a way to see you again...

I'll find a way to see you again
I used to think that anything
I'd do Wouldn't matter at all anyway
But now I find that when it comes to you
I'm the winner of cards
I can't play Wait for me Darling,
I need you desperately here
And I'll find a way to see you again
The rain is like an orchestra to me
Little gifts from above meant to say Girl,
you falling at his feet
Isn't lovely or stunning today
Wait for me I'm alive
when you're here with me,
stay And I'll find a way to see you again
Why do the street lamps die
When you're passing by Like a band that won't stay on my shoulder tonight?
If you held me close, would you laugh it away?
Would you dare the glance that I steal to stay?
And I'll find a way to see you again
The rain will bring me down

TIENE UN SIGNIFICADO ESPECIAL

>Besos

Día completo

Por fin he pedido el duplicado del título de bachiller, después de 4 años de búsqueda me he dado cuenta de q no aparecerá, asi q me he decidido a pasarme por el instituto en el q me lo dieron para pedir el nuevo... ya q me lo han pedido para darme el de la carrera...
YA HE ACABADO, ahora las oposiciones q son un jaleo a estas alturas aún no han salido publicadas, y lo peor q cada día cambian el modelo de examen asi q van a ser un fracaso, por mi parte claro.. porq siempre hay los tipic@s empollones q no salen de casa y se saben hasta los puntos y las comas de los temas... (yo no soy de esas)
También estoy con el carnet de conducir q poco a poco se me da mejor jejeje ya apruebo test y todo cualquier día me veo en la carretera con mi super Toledo... (sueñaaaaaaaaaaaaa) jajaja....

(POR CIERTO ME PARECE FATAL LO Q HAN EXO CON BELEN RUEDA EN LOS SERRANO)
q ganas de tristezas... no tienen suficiente con la vida real... en fin nunca lo entenderé..

>Besos

Blog solitario

Bueno aunq este blog fue creado por dos personas, me veo q me quedo sola en esto de escribir,,, entre eso y los pocos comentarios q hay, me da la sensación q sólo lo leemos nosotras jejeje...
este blog va a ser el llanero solitario al paso q va ,,,
pues nada .día con jaleo, muxos papeles q rellenar y pagar muxas cosas, mañana tengo clase intensiva en la academia pufff se va a acercando la fecha, no quiero ni pensarlo...
Viendo MIRA QUIEN BAILA, me gusta CSI pero tengo un problema estoy sola en casa y soy incapaz de verlo... soy así de miedica ...
buenas noches a los q leen esta página

Eclipse de luna

Hoy 3 de marzo de 2007 a las 00.00 habrá un eclipse de luna.
Hace no muxo tiempo cada vez q miraba a la luna o escuchaba esa palabra, me venía a la cabeza una persona q en cierto modo llegó a formar parte de mi, nuestro primer beso fue bajo la luna, en un mirador y con el mar de fondo, típico de las peliculas a las q soy adicta...
fue una historia un poco rara en si sólo estuve junto a él 5 días. pero el día a día y hablar con el me hacía pensar q estaba en cierto modo cerca, para él tb era asi, la distancia era la culpable de no poder tocarlo todo lo q queria, vivir en ciudades distintas fue el final de la historia de "amor".
fueron meses de una ilusión q hacia muxo tiempo q no sentía, pero el miedo a algo más me hizo exarme para atrás y todo acabó de una forma extraña tal y como comenzó todo ...

Silencio

Tras la conmoción de ayer, he llegado a la conclusión : q no vale de nada, esconder la cabeza y dejar q pase el tiempo, en algún momento u otro tendré q levantarme y dejar atrás de alguna forma, todo lo q ha ocurrido a mi alrededor, es dificil y creo q imposible. pero si sigo encerrada en mi pensamiento, voy a perderme muxas cosas.

El tiempo pasa muy deprisa y te tienes q subir en el carro, tienes dos opciones o te dejas llevar y vas sin rumbo o te subes y miras las opciones q se van poniendo a tu alcance, en cierto modo creo q me he dejado llevar y estoy sin rumbo, pero poco a poco voy encontrando lo q quiero aunq es contradictorio la gente dice haz cosas cambia de rutinas, pero como explicar q lo q menos te apetece es hacer algo.

EL TIEMPO LO CURA TODO, simplemente es mentira

Silencio q llena cada espacio en mi cuerpo, tan grande tan vacio y tan muerto.

¿Por qué todo es tan complicado?

Me encuentro sola, si sola, pero de todas las maneras q puede abarcar esta palabra...
¿Por qué todo es tan complicado? la mayor parte del tiempo, de mi vida, creo q he estado más tiempo triste q feliz... puede ser q no sepa vivir... pero creo q es dificil aceptar esa situación. ya q con tan solo 22 años es un poco desgraciado sentirse asi... pero bueno esta es la vida q me ha tocado vivir, todo pasa por alguna razón, pero a veces esa razón tarda muxisimo en llegar y no tiene porq ser algo agradable. hay q aprender a tratar con lo q te llega....
La muerte de un ser querido es dura y nunca se llega a superar, vives si claro pero no es lo mismo, cada segundo, cada minuto, cada hora, cada dia, cada semana, todo el tiempo lo tienes en la cabeza,se hace muy dificil porq cuando consigues algo q te hace feliz una sensanción extraña me hace pensar NUNCA PODRÉ SER FELIZ DEL TODO, siempre me va a faltar algo una pieza q ha partido mi corazón y q nunca podré hablar sobre ello. porq duele de una manera cruel, hoy he escuchado una frase q aunq sea de una serie se puede aplicar a mi vida...
me siento como si hubieran arrancado mi estómago y el hueco lo han llenado con asfalto.
Desde aquel dia he aprendido a disimular a tratar de hacer ver a los demás q soy más fuerte de lo q pensaban q puedo llevar una vida normal y tratar de pensar en otras cosas. Nadie me ha visto llorar no puedo dejarme ver asi, tan débil, esa parte de mi vida es tan privada q si la mostrara q quedaria de mi.
Ésto ha sido dificil pero tenia ganas de hacerlo
GRACIAS

sólo para nosotras

SOLO PARA MUJERES FENOMENALES

Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad. Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña. Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida. Detrás de cada logro, hay otro desafío. Mientras estés viva, siéntete viva. Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo. No vivas de fotos amarillas... Sigue aunque todos esperen que abandones. No dejes que se oxide el hierro que hay en ti. Haz que en vez de lástima, te tengan respeto. Cuando por los años no puedas correr, trota. Cuando no puedas trotar, camina. Cuando no puedas caminar, usa el bastón.Pero nunca te detengas!!!